曾经有人说我很爱演。
是的，我承认我真的很爱演。我也有想过要当一位演员。但马来西亚的男演员不帅，所以我放弃了。
在生活上，我也会给我自己很多不同的角色。
在家里，我是一位喋喋不休的长女。很自我，很任性，很赖皮，很多话。而且还会和妈妈耍脾气的不孝女。
在公司，我是一位很安静的员工。很勤劳，很乖巧，很斯文。和同事一起时，我不会很多话，很有礼貌的对话。适当的时候会发表自己的意见，但会显得很没有自信。
当和好朋友在一起的时候，我是一位很善解人意的美女。很幽默，很自信，很开朗，很疯癫。我会尽我所能得做一个好朋友应该做的事。把身边的朋友都照顾的很好。我所谓的「幽默」除了会说笑之外，听笑话时也要懂得笑。
和刚认识的朋友一起时，我会以对象来设定我角色的性格。可以很健谈，也可以很冷漠。合拍的就可以交换手机号码或MSN再联络；不然就谢谢，在联络。（还会假装故意地忘了交换联络方式）
独处的时候最轻松，就做自己。
会不会有人格分裂？答案是：不会。
谁叫我是天生的演员。
已有两个星期多没有更新部落格了，不是没有事情分享，也不是没有时间。只是「懒惰虫」到访。
前几天开始观看一部港剧《最美丽的第七天》。我一直很期待这部剧，我知道这部剧有在日本取景。
我喜欢郑嘉颖，也很喜欢他在剧中的角色。在剧中，他可以因为和朋友的约定，被当嫌疑犯也不介意。在现实生活里，这么守信用的人应该和恐龙一样绝种了吧。还有他对女主角的爱，也让我很感动。
我也很喜欢Bosco黄宗泽，对于她在剧中的角色，我不是很喜爱。我一直认为，在面对感情的时候，应该要更果断一点。喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢的。千万别把美好的感情复杂化。先把自己的心意弄清楚才做决定。
重点是，我期待剧中的“日本风景”。
我特别喜欢和日本有关的东西。看书时，会选择日文翻译的；购物时，会选择有日文说明的；也很疯日剧。曾经有人问我，如果我就这样死了，最遗憾的是什么？我想都没想就回答：还没去过日本。
更夸张的是，我还曾经说过：非日本人不嫁。
对日本这个国家，我特别的钟爱。不知道从什么时候开始，我有一种很微妙的感觉。我一直觉得自己是属于日本的，而且在日本可以找到我想要的生活。
有人说我是因为日剧看太多，有幻想症。哈哈
说真的，我很向往在日本的乡下生活，虽然我还没到过日本，但直觉告诉我：我是适合的。那里给我的感觉是宁静的，生活很简单。大家可以为了简单的生活而努力，活得很实际。
我喜欢生活得很实际的感觉，就连深呼吸也是踏实的。
昨天店里来了一位为老外顾客，长得很富有，当然也很高大。
对他的印象非常深刻，直到现在还是无法忘记他脸上出现的表情。当他看见喜欢的威士忌的时候，你真的可以从他的脸上表情知道，这位老外先生是多么的喜欢威士忌。
他的表情不像是酒鬼见到酒的感觉，而是像女生见到钻石的感觉。
在这家公司上班至今已经有6个月的时间，也见过很多喜欢威士忌的顾客。但在其他顾客的脸上从来没有出现过像他这样的表情，包括我老板。
我自己也曾经喜欢过一样东西，一号人物。不知道当时我的脸上有没有出现像他一样的表情呢？
在报章上看到一则很有趣的文章，文章的标题是：《一生中你要等多久waiting》。
小学开始我们对于等这个举动已经是一种自然的行为，上课时老师也会教我们在等的过程中应有的态度与礼貌。
在无聊的时候也会在想，一生当中我都好像在等。用餐时，等上菜、等付钱；上下班时，等地铁、等公车、等红绿灯。上洗手间也要等。无聊的上班族，上班等午餐，午餐后等下班。服务生等顾客上门。
但从来都没有计算过等的时间。原来我们一生当中，有一半的时间是在等待。
表面看，人们好像会浪费很多时间在等这个行为上。用另一个角度来看，这短短的时间里也可以带给我们意想不到的生活乐趣。
就拿用餐的例子，在等上菜的期间，可以和一起用餐的家人、朋友、同事、情人以轻松的方式聊天。在这短短的十几分钟就可以增进或联络彼此的感情，何乐而不为呢。
我们的生活是脱离不了等这个举动，不如好好的利用。无论是打屁哈拉，还是发呆打盹，都是不错的哦。
被拒绝应该不好受吧？？
我能够明白被喜欢的人拒绝是多么的伤心、难过，我也曾经被拒绝。我也不想拒绝他人的一片好意，有人向我示好当然是件开心的事。这是他人对自己的肯定。但开心归开心，不能被一时的开心冲昏了头。免得冷静下来后才后悔，这样对方会更伤心、更难过。
不是要求过高，而是我很胆小。我不敢去接受。
我会担心生活的次序会因为这个新的成员而改变；我会担心我不够好；我会担心我不会好好的和他相处；我会担心我们的节奏不合；我会担心
…很多…
这应该是处女座的关系吧，我的龟毛、己人忧天的性格，在这里完全发挥的淋漓尽致。不知为什么，在感情方面，我会显得特别的悲观。更没自信。
我知道不应该怪罪星座的。
我总是会抱着一颗期待的心和属于我的他相遇，但每一次都会令我失望。我的心情就像在拆礼物。眼前有一堆的礼物给我拆，每拆一个就会期待。拆开来时不是自己喜欢的，就会失望。慢慢的就会失去拆礼物的动力了，因为换来的只是失望而已。
我是属于既期待，又怕受到伤害的那类人。
原本今天是有很多话想在这里说的，怎么知道一开电脑，头脑就当机了。真的很奇怪耶~~
听很多人说：通常美女都比较笨。我果然是美女。
昨晚开车时，竟然给我发现一件事。
很多人都会说我是一个很难打开心扉的人。现在我终于了解了。
昨晚开车时，原本想摇下窗吹吹风的。结果发现，当我把整个车窗完全摇下时，会感到莫名的没有安全感。
我只能摇下一半，但不能维持整个路程。
我连开车窗都不能够坦荡荡的，心扉又怎么能够说打开就打开呢？？
我想这就是我了。
悠闲的下午，一杯自己喜欢的饮料。
在网上漫无目的的闲逛，我就感到很幸福了。
幸福其实可以很简单。
之前的想法就是觉得幸福就一定要有一个很爱自己的男人在身边。
随着年龄的增长，想法也慢慢的改变了。也变得很现实了。
幸福对现在的我来说真的很简单，就好像：
睡到自然醒；
吃到喜欢的食物；
遇见帅哥；
回老家的途中；
开车时听到喜欢的歌曲；
无助时接到朋友的来电问候；
逛街时买到喜欢的东西；
听到别人的赞美时；
和好姐妹聚会；
呆在老家看电视；
做瑜珈流了一身汗；
等等。
这些简单的事情就可以给我幸福的感觉了。
一个人也可以很幸福。
最近大家都很关心我，见到朋友或亲戚都会问我：有男朋友了吗？
这个问题我已经回答了N次，真得很无奈 T.T…
我可以不要在回答这个问题了吗？
说真得到了我这个年龄，很多女生都会很积极的找一个终身伴侣。他们说女生应该30岁之前结婚生孩子。
我从来没有认真想过结婚生孩子这个问题，见到身边的朋友一个个的步入另一个阶段，开始另一个人生时。我心里就会有一股悲伤的感觉，不是悲伤自己还是单身，而是他们的生活变得很重。要负责的事情变得很多。
这样听起来我是一个很自私也很不负责任的人吧。我只是没办法接受这样的人生，旁人都说：你这个人很奇怪也；你没药救了。我需要的是时间，我想。
有一次和一个结了婚的好姐妹见面聊天时，她不停的在抱怨，抱怨孩子、抱怨老公、抱怨生活没有自由…但我可以看见她抱怨的脸上有着莫名其妙的幸福，我想这是我无法去想象的感觉吧！！
最近和妈妈有点小争执。
我不是故意要气她，让她不开心的。
我只是想让她知道，她的女儿已经长大了。也可以为自己所做的一切负责了。
我是一个很固执的女儿。
周末回老家，给外婆训了一顿。
她老人家苦口婆心的要我知道，无论孩子长得多大，身为母亲的都一定会为孩子操心的。
我不能了解她们的心情，可能我还没有当妈妈吧！！
我会试着以孩子的心情去体谅长辈们的心情。
今天是2008年4月3日（星期四），现在是1507。
从这里看出去天空灰灰的，好像快下雨的感觉。
今天我就正式的加入“blog俱乐部”了，兴奋的呐！
请多多指教～～^^v
